Nota

E a história se repete. Tudo como antes tão presente agora que acabo me contaminando com o mesmo veneno. E é tão doce que repito a dose todas as vezes que toca aquela musiquinha. A de antes, quando você me olhava querendo. E agora, você tão de longe, declara sentimentos lindos e floridos a outro alguém. E isso é tão explicito que me escorre a ferir as marcas da semana passada. Mas eu sei ser forte. Sempre fui. Sempre consigo fingir forças. O tamanho da minha mão é tão grande que não cabe o seu coração, meu bem. Tão pequeno, tão quanto você. Sair assim, sem dizer adeus, não é legal. Tão imoral quanto aquela noite tão chuvosa de sábado. Você consegue ser tão mais feliz que eu, que não consigo nem tentar te vencer. E isso me fortalece tão intimamente que consigo ser destaque pras pessoas no quesito coração grande e carente. Mas eu sou feliz. Ouça bem: EU SOU FELIZ SEM VOCÊ!
Não quero a fama má que você leva comigo. Quero paz. Eu repito paz sempre, e sempre consigo... bem no fim, consigo. Você consegue ser tão imbecil que sorri sempre só, com todas as histórias pequenas que você iventa em criar, sem mim.
Mas olha, eu consigo sobreviver sem teus braços e abraços. E principalmente sem seus sorrisos tão diretos e incertos. Sabe, eu consigo ser bem mais forte sem você. E esse querer é de tão lutar para não querer. Então continue com esse seu jogo ifantil e tão sem graça de tentar me deixar no fim do inicio de me libertar de você.

Repito: Paz!
Quero paz.

Nota de Domingo.

E de repente você acaba de perceber que o amor ainda não chegou. Nunca bateu em sua porta. E agora? E pra onde foi todo aquele rio de lágrimas da semana passada? Secou? Banhou a solidão? Não consigo enxergar que o amor nunca me tocou. Na verdade estou num estágio tão demorado da solidão que acabei esquecendo quando o amor tocou em mim. Sim, porque é difícil me amar. Me amar é saber ouvir. É saber falar e cantar poesia. É saber tocar e saber que sou descontrolado. É me olhar sempre, mesmo com raivinha-de-briga-qualquer. É me ler. E me ler não é tão fácil assim. Tem que ter mestrado de dor. Me amar é tão difícil que ninguém ama. E isso é um escudo tão desnecessário que vivo pensando em aposentar a dor. Mas não consigo, porque sou filho único e isso é muito sério. Ela não me larga. Pensar duas vezes antes de me querer, porque é difícil.

Beijo.

Carnaval dos sinceros

E desde quando se mede amor-afeto-paixão-com-carinho na palma da sua mão? Você mal consegue segurar a sua segurança de escolha, quanto mais o meu carinho. Você não sabe o que é sentir. E sentir é mais que um sorriso seu. Eu levo horas adiantando os momentos de fraqueza, e no fim percebo que ainda estou no inicio. Mas o que me deixa mais louco e descontrolado é quando vejo que sou trocado levemente por pessoas pequenas e vazias. Isso é pior que o seu silencio idiota que acha que pode resolver tudo tão rápido e tão fraco. Você é idiota. E idiota pra mim é do tipo que finge amor e faz traição. Idiota é fingir se importar com quem não merece desprezo. Idiota é esse teu sorriso tão menor de idade, que acha que consegue enganar. É tua voz cheia de mentiras. É o teu desprezo imbecil que acha que pode acabar com tudo. Idiota é tão parecido com você, meu bem, que te chamo até no diminutivo. Idiotinha. E isso não é nada da tamanha imbecilidade que você possui e transmite.

Cresça, se ajude. Saiba da valor o que chegar de presente pra você. Porque não é qualquer um que te defende das más línguas e dos seres mais banais. Acorde e perceba que o seu reinado de idiota do ano pode ser o pior troféu de todos.

Eu acabo de acordar e perceber que a distancia, mesmo forçada, é a melhor condição de não me afetar mais. Me afeto sim, com todas as suas ligações e sorrisos, e saídas, e de toda a merda que você espalha por aí. Mas isso é o melhor remédio: te destruir aqui, dentro de mim.

Paz.

Nota.

A verdade mais bem perfeita pra tudo isso que tá passando por aqui bem no peito é que eu consigo estragar tudo. Tudo mais simples que seja. Eu sou o melhor do mundo em estragar amores-momentos.

Pausa e fé.

Um dia eu consigo.

Sofrer?

Eu fico aqui pensando no que eu tento evitar pra não sofrer mais uma vez.

Mas sei que isso é uma perca de tempo, já que o mundo gira em torno dos mil e um motivos que são exclusivamente existentes para fazer com que o sofrimento chegue até a mim. Sim, porque sofrer por tudo sempre será o meu forte.

Mas os motivos que levam-me ao sofrimento são tão banais que já me acostumei em secar todas as lágrimas de ontem.

De novo não. Tantas foram as vezes que gritei no meu quarto que essa coisa de querer alguém só pra mim não ta com nada. Porque quando eu quero, eu preciso ter, e nunca tenho. E quando tenho eu sempre consigo estragar. Porque eu sempre quero de mais.

Mais atenção, mais abraço, mais telefonemas, mais sms, mais querer... tudo crescente, mas sempre de mais.

Isso de querer alguém é tão coisa de otário que eu me sinto um ser tão mesquinho e egoísta, é muito querer para o meu próprio bem.

O meu querer é para me sentir melhor, sempre pensando em ser feliz, e nem sempre penso se isso de querer alguém pra ser feliz deixa o outro alguém feliz.

Na verdade essa coisa de amar é muito egoísta.

Todos vocês que amam são egoístas.

O amor é egoísta.

Eu sou egoísta porque te quero só pra mim.

E isso é tão egoísta que chega a ser impuro. Mas as impurezas sempre são gostosas e sempre se tornam puras.

E eu gosto disso.

Gosto de sentir até o fim.

A dor só pode ser curada quando você sentir cada toque antes da cicatriz. Não adianta não remediar, porque nunca irá sarar.

Sentir é ser forte, e o clube dos fortes é para quem não tem medo de sofrer.

Sentir é sofrer.

Sofrer é sentir.

Amar é sofrer.

Sofrer faz parte do começo da felicidade. Não desperdice o sofrimento.

Não ultrapasse o obstáculo da dor. Sinta cada estagio para poder crescer. É isso que faz com que o numero de dores no coração diminua.

Hoje eu me pego tão sem graça, mas sei que é uma fase e que no fim –tão demorado- irá da tudo certo. E essa certeza foi eu mesmo que inventei, assim como todas as dores e amores não amáveis. E isso me faz tão bem.

Chorar me faz tão bem.

Você quando me abraça me faz tão bem.

Seus lábios são os que encaixam perfeitamente com os meus que me sinto bem. E isso tudo é tão anormal que eu mesmo me acho louco.

Mas aqui, exatamente onde estou, é o melhor lugar que eu poderia estar, mesmo que não seja aí do outro lado com você.

E isso é a certeza de que o próximo estagio – o do “agarradinho com você”- estar bem mais próximo.

E querer é tão ser seguro e certo que me sinto tão mais alto ao ponto de te ligar só pra ouvir sua voz e ser feliz de longe.

Não sei o que ta acontecendo comigo, só sei que esse querer renderá muitos escritos, e é isso que eu gosto. Sentir pra escrever. Tão egoísta, mas puro. Assim como todo esse meu querer.

dor-zinha de amor orfão

Hoje senti um vazio enorme que não foi preenchido ainda... tão só, e sempre acompanhado: eis a minha vida. Logo hoje, que seria um dia de ser feliz por mais uma conquista e por mais alguns enfeites que ganhei da vida no final de semana...

Acho sem certeza que preciso de amor de perto, não de longe. Falta aquele momento de ganhar um parabéns e ser reconhecido por algo que realizei e conseguir. Não de amigos, porque todos que tenho me reconhece, e isso é tão maior que até choro. Mas é difícil querer um sorriso de orgulho de quem te levou há anos na vida, e simplismente ter desprezo. Isso dói. Tá doendo. Eu não sou de ferro de sofrer desse amor. Só que hoje eu não me contive, porque tudo que eu queria era ligar e falar da novidade, e isso não é possível quando não há amor do outro lado.

eu choro, e isso é bom. Vai passar. Sempre passa.

é você que eu quero, com todos os enfeites e tudo.

É de imaginar que a dor nunca vai acabar. São tantos amores intermináveis que existem por aí, que sinto que sou do grupo B, grupo dos que tem mil motivos pra sofrer e sofrem todos eles até a ultima

dor-zinha se quer. É obvio que o amor não sara a dor, alivia. E aliviar não é cura. Cura é se você me olhar. Não quero que me olhe, quero que me tire o ar e deixe a minha cabeça rodar. Quero girar em torno do seu dia, meu bem. Quero ser seu ar, sua atenção, seu chão... sua mão. Quero me prender a você como se fosse a minha sela preferida. Quero viajar com você nas minhas músicas enfeitadas. Quero te ligar na hora que for preciso e que você me atenda e me ame. Quero que você sinta que o meu amor aqui guardado é todo seu, e que se você não o pegar logo, ele pode querer sangrar... e dói, isso tudo dói. Dói te olhar de longe sorrindo e não poder ter esse seu sorriso que me tira a calma e o ar e toda a sanidade existente aqui- sim, eu sou são e salvo com você. Sem você fico perdido no espaço de dois. Eu e você somos dois, e dois é amor, e amor eu tenho aqui. Tô fácil a você. Tô te esperando. Tô te chamando. Você quer e finge que não quer. Eu nunca fui bom em jogar, e no amor eu sempre perco, e dessa vez eu não quero perder. Eu não quero te perder.

Parece que estou numa montanha-russa sem você, e eu tenho medo. Medo, porque girar sem você não tem graça, eu prefiro que você me acompanhe, e me segure e me abrace e me ame. Amar, meu bem, não é apenas olhar esse sorriso tão indeciso, é tê-lo. É te ter, e eu quero. Eu acho que serei bem melhor com você. E esse e todos os amores são egoísta – só se ama o que lhe faz bem - e você me faz bem, mesmo que de longe e com todas as dores pequenas que sinto quando não te vejo. Eu quero você, e estou disposto a lutar até o fim do começo do fim dessa historia.

Paz.